sâmbătă, 4 iulie 2009

Romania dependenta

Toti oamenii mor, in final, datorita dependentelor lor. Dupa principiul "ce e prea mult strica", orice dependenta duce la autodistrugere. Unele dependente conduc la distrugere pentru ca organismul uman nu a fost "proiectat" sa traiasca atat de mult, si daca folosesti ceva prea mult (o substanta, un aliment, o preocupare...) pana la urma organismul va ceda uzurii.

Romanii sunt dependenti - in afara de mancare (grasimi, zahar, sare, alcool, paine), cafea, tutun si sex - de televizor. Este o dependenta catalogata stiintific, iar romanii sunt in mod clar campioni. La romani totusi ar putea fi o dependenta colaterala aceleia de barfa.

Chiar si atunci cand sunt aflati in spatiul public, daca vad un televizor deschis, romanii se opresc captati de raza tubului catodic. De curand, aflat intr-un spatiu de tranzit pentru un mijloc de transport, am putut sa observ un bodyguard, un alt om care trecea pe acolo cu alte preocupari intiale si un cuplu, care se oprisera din ceea ce faceau si se uitau la un televizor montat pe un suport sus, ca sa priveasca o comedie deja inceputa, cu Dracula.

Dintre ei, omul trecuse mai devreme pe acolo, aruncase o privire, si de-abia cand s-a intors s-a oprit de tot sa se uite la TV, in picioare, cu bratele incrucisate si cu un zambet larg pe obraz.

Dintre cei din cuplu, barbatul era cel care se oprise sa se uite la televizor, in timp ce partenera ii impingea un pachet de servetele in brat, pentru a le lua si a le pune in bagaj. El - nici o reactie, dupa 5 impunsaturi. Femeia a continuat sa il impunga pe barbat, in timp ce a inceput sa se uite si ea. Tarziu (dupa ce si-a dat seama "despre ce e vorba"), barbatul a reactionat si a bagat servetelele in bagaj.

In sala de asteptare, pe banchete, 3-4 persoane se uitau fix, undeva deasupra mea, ca hipnotizate. Pe perete, un televizor cu un serviciu de stiri si imagini. Oricum, ceva informatii si putina culoare care se pare ca merita vizionata de cei hipnotizati din sala de asteptare.

Romanii sunt dependenti de televizor - foarte putini romani ajung acasa si nu deschid televizorul... pe stiri, pe un film, pe muzica. Romanii isi rafineaza aceasta dependenta din ce in ce mai mult: plasme, LCD, home-cinema, DVD-playere, sali de cinema la subsol, TV in bucatarie si - ce bine ar fi - inca unul in fiecare baie, daca se poate. Doar tinerii dependenti de internet nu dau atentie televiziunii, insa e doar o etapa tranzitorie, pana isi cumpara unul:).

Fiind o dependenta, romanii ca natiune patesc lucruri rele din cauza ei. Aleg politicienii care nu trebuie, asculta cele mai violente stiri, copiii se uita la cele mai gresite lucruri. Politicienii stiu ca lucrurile care nu apar la tv nu exista, si mai stiu faptul ca dependenta romanilor de tv le ofera voturile de care au nevoie, daca sunt destul de abili si apar destul de des.

E o dependenta creata de o lipsa (de dinainte de 1989). Atunci cand romanii nu vor mai fi dependenti de televizor (isi vor trata dependenta? va disparea pur si simplu?) iar politicienii vor fi alesi doar pe baza a ceea ce au facut si nu datorita numerelor de prestidigitatie de la tv, vom avea intr-adevar o viata mai buna, pentru ca vom alege mai multi oameni interesati sa rezolve problemele noastre.

Pana atunci, vom suferi si nu ne vom plange; ba chiar ne va place - ca la orice dependenta adevarata - sa alegem pe cine vedem la tv si nu pe cine merita.

P.S.
M-am mai gandit intre timp si mi-am dat seama ca dependenta de TV va disparea in Romania atunci cand va aparea clasa de mijloc, care ori munceste toata ziua, ori are alte preocupari dupa-amiaza (sa iasa cu copiii in parc, sa isi intretina barca, sa repare la casa de vacanta, sa tunda gradina etc.). Pana atunci, totusi, dependenta usoara!

vineri, 3 iulie 2009

Clipurile de vineri



Cum ar fi aratat Michael Jackson

How would have looked Michael Jackson without plastic surgery and vitilgo/skin bleeching....fara operatii estetice si vitiligo/albirea pielii.

sursa imaginii: youtube.com

Faces of Michael Jackson/Fetzele lui Michael Jackson
Sunt clare operatiile la nas, cele de marire a ochilor si gropita din barbie. Restul au fost - parerea mea - doar corecturi. Totul se poate sa fi inceput de la operatiile de corectie a arsurii de piele care s-a intamplat la filmarea reclamei pentru Pepsi in 1984.

Si inca ceva interesant (patentul inregistrat de Michael Jackson pentru dansul din Smooth Criminal - "Method and means for creating anti-gravity illusion", ca sa intelegeti de ce trebuia sa aiba ghetre in videoclip), aici.

sâmbătă, 27 iunie 2009

Cine este omul de afaceri iesean perchezitionat pe aeroport?

O zi obisnuita pe aeroportul din Bucuresti. Controlul bagajelor pentru cursele interne. Cei de acolo sunt foarte stricti - cand un pasager trece prin poarta detectoare de metale, trebuie sa nu bipaie - si ele bipaie aproape de la nimic. Femeilor li se spune sa isi scoata din par clamele care au cat de cat metal incorporat, pantofii trebuie scosi din picioare, iar cureaua, ceasul, telefonul mobil, portofelul cu monede ajung in ladita de plastic care urmeaza bagajul de mana prin detectorul cu raze X.

Imediat dupa punctul de control, din cabina pe care scrie "Security Zone", un barbat iese incheindu-si camasa la ultimii nasturi de sus, vociferand, spunand ca nu intelege de ce este tratat astfel, de ce a fost nevoie sa fie controlat/perchezitionat, ca pe aeroportul Bucuresti este cel mai rau control la care a fost supus etc.

Vociferarile barbatului ii agita si mai mult pe cei in uniforma, facand sa se concentreze mai greu cand privesc pe ecran continutul valizelor. Chiar daca ti-ai pus valiza pe banda transportoare si astepti sa o iei din partea cealalta, iar in urma ta inca o persoana si-a pus bagajul si ladita de plastic, cei doi care stau cu ochii apropiati de ecran dau deseori inapoi banda transportoare, si bagajele se aglomereaza pe rolele dinaintea benzii. Dupa cateva secunde, isi mijesc ochii si spun: "Nu, ala e un telefon mobil". Banda porneste din nou.

Se trece prin poarta detectoare de metal, se recupereaza bagajele si ladita, se pune cureaua inapoi la pantaloni, se baga portofelul inapoi in buzunar, ceasul la mana si se ajunge in sala de asteptare.

Barbatul, aparent s-a calmat, pentru ca a ajuns in sala de asteptare.

Dupa cateva minute, barbatul se intoarce la punctul de control bagaje, urcand cele doua scari de la sala de asteptare inspre el. Sta in fata unui angajat in uniforma, cerandu-i insistent numele, in timp ce tine o hartie si un pix in maini. Angajatul incearca sa se fereasca dar reuseste greu. Barbatul spune ca vrea sa faca plangere. I se cere biletul de avion si buletinul si seful celor cu uniforma suna undeva. Barbatul este dus in vreo doua locuri, probabil ca sa completeze plangerea.

Seful celor de la punctul de control bagaje, in costum, se justifica, probabil usor intimidat de comportamentul ofensiv al barbatului:

- Domnule, daca te-am rugat sa scoti laptop-ul si nu ai vrut, ca ai spus ca are nu stiu ce chip-uri, eu ce puteam sa fac? Si dupa aia, daca ai spus ca ai o bomba, e vina mea? Eu trebuie sa te controlez!

...

Nu as comenta prea mult, desi am putea sta la o bere sau doua discutand despre situatia de mai sus: ca a scapat sau nu ieftin, ca cei de la control bagaje sunt prea stricti sau poate ar putea fi putin mai bine instruiti in a detecta bombe, ca nu poti sa spui cuvantul "bomba" in aeroport - iar sa il spui chiar celor care chiar te-ar putea lua in serios nu e cea mai buna idee pe ziua aia... etc.

Atat doar mai spun, ca acel barbat ar putea fi un om de afaceri foarte important din Iasi - desi asa cum calatorea el cu avionul, in camasa alba de in, pantaloni scurti din blugi si in adidasi, nu ti-ai fi putut da seama de lucrul acesta; decat poate dupa ceasul auriu de la mana, pe care putini si-l pot permite.

Cine ziceti ca ar putea fi omul iesean de afaceri important care a fost perchezitionat corporal pe aeroport?